Ilusão

Nunca deveria ter me atrevido a sonhar, sair de uma cidade pequena e vir tentar ser alguém, deveria ter aceitado meu destino, condenada a uma vida simples em uma cidadezinha onde ninguém respeita ninguém todo mundo cuida da vida um do outro e são quase todos tão hipócritas quanto o resto das pessoas que um dia que gostaria de nunca ter conhecido.
Sigo vivendo do jeito que posso, mas não do jeito que quero, não aguento mais, preciso gritar mas não tenho voz, preciso quebrar alguma coisa mas, não tenho braços.

Essa postagem está como rascunho desde setembro de 2014

Faz 2 anos...

Muita coisa aconteceu nesse pequeno espaço de tempo...
Terminei um namoro longo, viajei, fiquei dois meses longe do meu país e nesse meio tempo fiquei sozinha, estando lá voltei com o namorado e agora pensando nas coisas que acontecem não sei o que pensar, pela primeira vez em muito tempo não sei o que pensar.
As coisas acontecem muito rápido, me sinto jogada na vida, como sem ter noção do que está a minha frente.

Será que estou vivendo ou somente passando pela vida?

Tenho medo de um dia abrir os olhos me descobrir e perceber que já é tarde demais, que eu desperdicei minha vida, minha juventude, ser assim só me causa dor e sofrimento...
Eu estou pensando em como resolver as coisas...

4 Meses depois da formatura

Depois de 4 meses da formatura, eu não viajei, não entrei no mestrado e não estou fazendo pós, na verdade eu não estou fazendo absolutamente nada do que achei que estaria.
De fato, estou dando aulas e fazendo uma segunda faculdade e tentando com esforço dar um pouco de estabilidade a minha vida. Sabe.. ESTABILIDADE, aquela coisa que a gente tem quando a gente tem mais dinheiro do que divida, quando a gente consegue dormir por que sabe que vai conseguir pagar as contas no final do mês e ainda quem sabe sobrar uma grana pra fazer algo que gosta. Preciso disso nesse momento, preciso de calma, preciso de que tudo fique bem, nesse momento eu estou na escola onde estou dando aulas, minhas aluna não chegou ainda por isso estou aproveitando o sinal de net aberta pra poder desabafar um pouco.
Na verdade nada é, do jeito que a gente quer, mas tudo tem um sentido e um objetivo e  eu espero sinceramente que tudo isso pelo qual eu estou passando tenha um objetivo, um que pelo menos me faça dormir bem a noite.

Vida pós formatura

Algumas das pessoas que conheci nesses quatro anos de faculdade, muitas delas levarei lembranças e poucas ficaram na minha vida, sei que cometi muitos erros na minha vida e mais do que isso sei que esses não serão os últimos.

Hoje consigo me manter, dou aulas para alunos maravilhosos que tem gosto de aprender e principalmente uma sede e uma curiosidade sem tamanho, gostam da minha aula e do jeito q eu ensino, preciso apenas saber que sou importante para uma pequena parcela dos que amanha serão o nosso futuro, eu ainda me lembro das aulas de ciencias q tinha na setima serie, nunca vou me esquecer, daquele doce de professora que me ajudava nas atividades e ensinava com uma paciência digna de Buda. Quem sabe daqui a alguns anos uns desses mesmos alunos consiga se lembrar de mim da mesma maneira que eu me lembro de minhas aulas de ciências.

No entanto tenho que admitir a vida é muito boa.

Novembro

Olá a todos, aqueles que acharam que eu tinha morrido, ou somente sucumbido a monografia, afundado nos mares de palavras que Castoriadis profere, devo compartilhar, essa semana que passou foi horrível, apesar de ter terminado a mono, tive uma crisa nervos que me levou a uma emergência com uma psicóloga, um encaminhamento no dia seguinte para uma psiquiatra e a uma internação de emergência numa sala de observação, tudo isso por que tive literalmente um "pira cabeção" e quis tomar 50 comprimidos de Aclopan... o que não daria nada menos que um coma ou morte por para respiratória.

Enfim, crises a parte essa foi a minha semana... decidi algumas coisas em minha vida depois disso.

Daqui a pouco vou dormir, mas sem aclopan. monografia terminada, formatura logo ai, vou beber tequila até o cú gritar ARRRIBA....

Que venha a formatura, que venha o resto do começo da minha vida...

triste e decepcionada

Estou extremamente decepcionada comigo mesma. A ponto de não saber o que fazer, todo dia sinto como se fosse o último, só não o é por que não faço alguma coisa a respeito. Sou uma inútil não consigo fazer nada por ninguém e remédio ante depressivo no mundo vai conseguir me sarar disso.

Sou um pessoa banal e inútil que não merecia estar viva, acho mto melhor não viver do que ocupar o lugar de pessoas que poderiam estar fazendo alguma coisa de útil, alguma coisa, qualquer coisa, não achei o que amo ainda na vida profissional, não tenho motivos pra viver, não tenho motivos pra querer continuar, até meu namorado é demais pra mim, nem se eu tomar todas as fluxetinas do mundo não vou me esquecer que sou apenas parte de um lixo urbano que um dia irá se decompor como o resto das pessoas que nem fizeram força para serem mesquinhas e cruéis, irei para o mesmo lugar que tais pessoas, irei para o mesmo chão que tais pessoas.

Me limitar a viver uma vida de esforços que quase sempre resultam em nada, em depender de uma família que não me ama, de uma família que me despreza por eu ser somente eu, por eu ser eu, e não ser do jeito que eles querem.

Dizem que um ser humano não pode viver sozinho, mas eu garanto a vocês, a todos vocês que a qualquer momento eu poderia viver sozinha, por que pelo menos sozinha eu não ia me machucar tanto, eu não ia ter tantos pontos vulneráveis, eu não teria que me esconder de vez em quando, por que eu já estaria escondida.

Dentro de mim mesma, numa casca de boas vindas que tenta fazer tudo pelos outros, mas ninguem ve que eu também preciso de ajuda, ninguém vê o que as pessoas precisam, só o que elas mesmas precisam, se você não as atende prontamente você é o amigo falso pois naquele momento não pode atender o telefone ou conversar pelo msn pela milésima vez em que o seu amigo ficou mal por uma coisa que você ja ouviu e deu seu melhor colo, mesmo que virtual e seus melhores conselhos.

Estou cansada, cansada de pedir a Deus, pois já não acredito mais nele, cansada a pedir a quem quer que seja, a resposta não está acima de nós, está em nós mesmos, mas continuamos querendo e continuamos a perguntar "ó pai por que fizeste isso comigo?" Por que as pessoas não podem acordar do incrível sono de loucura em que elas estão submersas e verem, saiam da caverna, a vida não é só essa mísera vida cotidiana, nascer, ser socializado, tomar vacinas que ardem e deixam marcas no seu braço pra sempre, depois aprender a tomar banho, por que se você fede as pessoas não vão querer chegar perto de você, e você precisa das pessoas, e pra que você precisa das pessoas? Para que depois na escola, essas miniaturas de demônios encarnados puxem seus cabelos, te xinguem, façam da sua vida um inferno, para depois, muitos anos depois, você se sentir bem em vê-los na rua, gordos e pançudas, com dúzias de filhos e um salário mínimo e se sentir bem?

Que espécie de gente é você?? que espécie é o ser humano? o único animal que pensa, e racionalmente escolhe ser irracional e cruel.

Voltemos aos nossos instintos primitivos, já que estes nos serviriam e muito nessa época, nessa droga de século XXI, onde para se dar bem você tem que pisar deliberadamente no pescoço do outro, e se não o fizer, farão com você e você vai se sentir uma idiota assim como eu, que ao invés de estar lutando como um jaguar, ou se deixando caçar como um coelho, vira um camaleão para se adequar ao "belo" mundo em que vive, para conseguir sobreviver sem ter ninguém pra te incomodar. Ser um camaleão até que não é difícil, o difícil é ver os coelhos sendo estraçalhados sem poder fazer nada.

Ass. o camaleão

Atrasos, Formatura, TCC e etc etc etc

Sabe quando tudo que você imagina que não pode acontecer, de repente, mais do que de repente acontece, você atrasa o projeto da mono, a formatura ta sem dinheiro pra pagar as coisas, você está sem dinheiro e precisa de um emprego, o TCC ta um monstro de 10 cabeças.

Até agora, consegui me acalmar e manter a cabeça onde ela deve estar.... nos livros e tentando arrumar milhões de maneiras de ganhar dinheiro, claro sem nada pornô, meus vídeos no youtube até que estão bons, algumas pessoas tem me visitado, e eu e meu TCC estamos numa dança mórbida e sem fim para ver quem vai ser nocauteado primeiro.

Vocês não imaginam o que é estar no último ano, ou imaginam, são coisas complicadas, mas a gente se vira, ou se joga da ponte do lago do amor...

Volto mais tarde pessoal....

Ano acabando.

Ainda me lembro da primeira vez que entrei na faculdade, não conhecia absolutamente ninguém, em uma cidade pelo menos 20 vezes maior do que de onde eu vim.

Pessoas de vários lugares, infinitos cursos, não sabia nem por onde começar. Primeiro vim para um estado onde me diziam ser uma selva, as pessoas perguntavam se eu ia de canoa pra faculdade, claro que tirando o sarro.

O primeiro ano foi terrível, acostumar a rotina, mas claro conhecer pessoas, e logo em seguida começar a trabalhar para o cara mais desprezível do mundo, e continuar trabalhando e estudando durante um ano.

O segundo ano foi um pouco menos e um pouco mais terrível, tive grandes decepções com pessoas que julgava serem minhas amigas do primeiro ano, viajei, e comecei a namorar meu melhor amigo, sem contar que sai daquele horrível trabalho e comecei a estagiar em um dos lugares que jamais esquecerei na vida, foi um dos momentos em que mais cresci e sinto falta de todos.

O terceiro ano foi terrível, em termos de cansaço conseguiu ganhar dos dois primeiros, tive que cumprir 15 matérias, onde passei por todas sem PS, ou exame, ou pior ainda, pegar DP, já faz também mais de um ano que moro com meu namorado e melhor amigo, e posso dizer que o terceiro ano superou todos os outros em todos os aspectos.

Arranjei um melhor amigo (bi) tão teimoso quanto eu, mas mesmo arrancando os cabelos uns do outro, nos respeitamos e numa amizade isso é o que importa.

Agora que está no final do ano, e o quarto ano está batendo na porta, e a monografia está no solado, me sinto meio perdida, como a maioria quase unânime de todos os universitários nessa época se sentem, poxa, são 4 anos cara.

Mas o que me deixa preocupada e ao mesmo tempo feliz, é que esse ano, que é o da monografia, eu não tenho nada pra fazer, absolutamente nada, a não ser a mono.

Estou tentando determinar como será meu ano, pra que eu possa mecher com as coisas do francês e tudo mais.

O ano está acabando, e eu quase que fiquei noiva esse ano, mas resolvemos deixar pro ano que vem que vai estar mais tranquilo.

Estou crescendo e isso me assusta muito, é como se minha vida estivesse passando tão rápido que eu não pudesse prestar atenção ou ao menos notar. Pela primeira vez em 21 anos estou contente em voltar pra PB, é como se eu soubesse que naquele tédio supremo poderei enfim dormir como nunca antes de dormi nesses três anos, é o primeiro natal que passo em PB desde que entrei na facul. Mesmo e apesar de ter três livros cabulosos pra ler pra mono e iniciação científica, fico feliz em estar indo embora daqui 4 horas.

Tô com uma vontade cabulosa de tomar banho, mas com uma preguiça duas vezes maior.

acho que vou jogar um pouco de GB, quem sabe durante as férias volto pra enche o saco mais um pouco. E poder falar o que eu quiser, ninguém lê esta porra mesmo...

Em casa

Daqui a pouco vai chover, e vai chover muito, estou na net por que não consigo estudar, sabe final de ano, você está pouco se fudendo pra o que vai acontece depois.

Não sabe direito o que quer fazer e quando tem certeza já é tarde demais, hoje, segunda, feriado, dia de não fazer nada, soa bem pra quem faz alguma coisa durante a semana, eu não faço nada, pelo menos na minha opinião sou a pessoa mais inútil que existe, estou vendo de consigo mellhorar um pouco as coisas pelo menos...

Vô joga Warcraft té mais,,,

novidades

Tenho muitas novidades, mas uma das maiores, além da aprovação da minha iniciação científica, é a a minha operação.

Acho que posso contar, como todas as mulheres sabem, nós temos parte do corpo que não são simétricas (perfeitamente iguais), no caso dos meninos isso também acontece.

Acredite ou não pela quantidade de amigos que eu tenho as vezes sou obrigada a ouvir eles dizendo "minha bola esquerda é maior que a direita."

Bem, no caso das mulheres isso acontece muito nos seios. Quem é mulher sabe do que estou falando, as vezes a diferença é mínima, quase imperceptível, só reparando muito para perceber. Mas algumas vezes a diferença é muito clara e isso incomoda a mulher, o que é o meu caso, meus seios são bem diferentes e as vezes isso me impede de por um biquini, ou uma blusa cavada, morro de vergonha, por que as pessoas realmente reparam e como se nao bastasse reparar e a eu perceber, elas ainda perguntam: "nossa, como seus seios são diferentes", para não ficar tão constrangedor, eu comecei a fazer piadas comigo mesma, para que os outros não fizessem.

Enfim, a alguns dias atras, a minha mãe, sabendo de todo esse desconforto, me ligou dizendo ter uma novidade, falando que tinha conversado com uma médica, para que eu fosse fazer uma possível operação, uma prótese, para que essa diferença fosse diminuída. eu fiquei muito feliz.

Vou trabalhar para juntar essa grana e fazer essa cirurgia, por que como eu disse para alguns amigos, não é um questão de estética, é a auto-estima, meu bem estar.

E eu vou lutar por isso, por isso estou compartilhando aqui..

E dizer que vou perder 8 kilos, pois eu não posso ir "fortinha" pra mesa de cirurgia.

Então vou contar como está sendo os meus dias, em quem ler, por favor, me deixem comentários se puderem.

bjo a todos