Ano acabando.

Ainda me lembro da primeira vez que entrei na faculdade, não conhecia absolutamente ninguém, em uma cidade pelo menos 20 vezes maior do que de onde eu vim.

Pessoas de vários lugares, infinitos cursos, não sabia nem por onde começar. Primeiro vim para um estado onde me diziam ser uma selva, as pessoas perguntavam se eu ia de canoa pra faculdade, claro que tirando o sarro.

O primeiro ano foi terrível, acostumar a rotina, mas claro conhecer pessoas, e logo em seguida começar a trabalhar para o cara mais desprezível do mundo, e continuar trabalhando e estudando durante um ano.

O segundo ano foi um pouco menos e um pouco mais terrível, tive grandes decepções com pessoas que julgava serem minhas amigas do primeiro ano, viajei, e comecei a namorar meu melhor amigo, sem contar que sai daquele horrível trabalho e comecei a estagiar em um dos lugares que jamais esquecerei na vida, foi um dos momentos em que mais cresci e sinto falta de todos.

O terceiro ano foi terrível, em termos de cansaço conseguiu ganhar dos dois primeiros, tive que cumprir 15 matérias, onde passei por todas sem PS, ou exame, ou pior ainda, pegar DP, já faz também mais de um ano que moro com meu namorado e melhor amigo, e posso dizer que o terceiro ano superou todos os outros em todos os aspectos.

Arranjei um melhor amigo (bi) tão teimoso quanto eu, mas mesmo arrancando os cabelos uns do outro, nos respeitamos e numa amizade isso é o que importa.

Agora que está no final do ano, e o quarto ano está batendo na porta, e a monografia está no solado, me sinto meio perdida, como a maioria quase unânime de todos os universitários nessa época se sentem, poxa, são 4 anos cara.

Mas o que me deixa preocupada e ao mesmo tempo feliz, é que esse ano, que é o da monografia, eu não tenho nada pra fazer, absolutamente nada, a não ser a mono.

Estou tentando determinar como será meu ano, pra que eu possa mecher com as coisas do francês e tudo mais.

O ano está acabando, e eu quase que fiquei noiva esse ano, mas resolvemos deixar pro ano que vem que vai estar mais tranquilo.

Estou crescendo e isso me assusta muito, é como se minha vida estivesse passando tão rápido que eu não pudesse prestar atenção ou ao menos notar. Pela primeira vez em 21 anos estou contente em voltar pra PB, é como se eu soubesse que naquele tédio supremo poderei enfim dormir como nunca antes de dormi nesses três anos, é o primeiro natal que passo em PB desde que entrei na facul. Mesmo e apesar de ter três livros cabulosos pra ler pra mono e iniciação científica, fico feliz em estar indo embora daqui 4 horas.

Tô com uma vontade cabulosa de tomar banho, mas com uma preguiça duas vezes maior.

acho que vou jogar um pouco de GB, quem sabe durante as férias volto pra enche o saco mais um pouco. E poder falar o que eu quiser, ninguém lê esta porra mesmo...

Em casa

Daqui a pouco vai chover, e vai chover muito, estou na net por que não consigo estudar, sabe final de ano, você está pouco se fudendo pra o que vai acontece depois.

Não sabe direito o que quer fazer e quando tem certeza já é tarde demais, hoje, segunda, feriado, dia de não fazer nada, soa bem pra quem faz alguma coisa durante a semana, eu não faço nada, pelo menos na minha opinião sou a pessoa mais inútil que existe, estou vendo de consigo mellhorar um pouco as coisas pelo menos...

Vô joga Warcraft té mais,,,

novidades

Tenho muitas novidades, mas uma das maiores, além da aprovação da minha iniciação científica, é a a minha operação.

Acho que posso contar, como todas as mulheres sabem, nós temos parte do corpo que não são simétricas (perfeitamente iguais), no caso dos meninos isso também acontece.

Acredite ou não pela quantidade de amigos que eu tenho as vezes sou obrigada a ouvir eles dizendo "minha bola esquerda é maior que a direita."

Bem, no caso das mulheres isso acontece muito nos seios. Quem é mulher sabe do que estou falando, as vezes a diferença é mínima, quase imperceptível, só reparando muito para perceber. Mas algumas vezes a diferença é muito clara e isso incomoda a mulher, o que é o meu caso, meus seios são bem diferentes e as vezes isso me impede de por um biquini, ou uma blusa cavada, morro de vergonha, por que as pessoas realmente reparam e como se nao bastasse reparar e a eu perceber, elas ainda perguntam: "nossa, como seus seios são diferentes", para não ficar tão constrangedor, eu comecei a fazer piadas comigo mesma, para que os outros não fizessem.

Enfim, a alguns dias atras, a minha mãe, sabendo de todo esse desconforto, me ligou dizendo ter uma novidade, falando que tinha conversado com uma médica, para que eu fosse fazer uma possível operação, uma prótese, para que essa diferença fosse diminuída. eu fiquei muito feliz.

Vou trabalhar para juntar essa grana e fazer essa cirurgia, por que como eu disse para alguns amigos, não é um questão de estética, é a auto-estima, meu bem estar.

E eu vou lutar por isso, por isso estou compartilhando aqui..

E dizer que vou perder 8 kilos, pois eu não posso ir "fortinha" pra mesa de cirurgia.

Então vou contar como está sendo os meus dias, em quem ler, por favor, me deixem comentários se puderem.

bjo a todos

O tempo e as verdades

Hoje farei um pequeno intervalo entre minhas crônicas para contar algo que me aconteceu ontem...

Estou na cidade em que mais odeio na face da terra, por amor a minha mãe estou a quase 20 dias aqui, por causa de sua cirurgia e por que eu como filha além de amar incondicionalmente, tenho como dever e o cumpro com muito prazer o dever de cuidar da minha mãe, pois ela cuidou de mim e agora está na vez de retribuir.
Enfim, como a cirurgia dela ainda não aconteceu, estamos curtindo juntas, ontem eu fui tomar um sorevete com uma amiga, e ela me contou coisas que eu tive vontade de chorar de ódio, por que eu acho que as pessoas me fizeram de idiota, ou eu sou idiota e elas simplesmente se aproveitaram disso para me apunhalar pelas costas.
Isso foi uma coisa que aconteceu a mais de 4 anos, mas me magoou por que eu não esperava da parte da pessoa que se dizia minha amiga, não vou citar nomes, mas imaginem a seguinte situação...

Você namora e tem um pequeno desintendimento com seu namorado (como todo casal) ai, a pessoa que se diz sua amiga, se aproveita e fica com seu namorado conta para algumas pessoas e pede segredo absoluto, e você idiota, só fica sabendo dessa história 5 anos depois.

Tipo, nem é tanto por ele, por que ele é passado e isso só me faz pegar mais nojo, mas o problema é pela pessoa que se declara como sua melhor amiga..
Não entendo, por que é uma coisa que eu não aceito e nunca faria com alguém, estou decepcionada..
Mas já passou por que eu sei que são pessoas que não merecem nem a minha chateação....

Desejo

Abriu a porta de modo sorrateiro e cuidadoso, quase ingenuamente como se não soubesse o que estaria esperando por ela em cima da cama, no quarto do andar de cima.
Com cuidado tirou os sapatos de saltos altíssimos e veludo negro para que não fizessem barulho no assoalho de madeira de lei.
Cuidadosamente subiu para o segundo andar, com o desejo crescendo em seu peito, o nó na garganta crescendo como se o coração fosse lhe subir a ponto de sair pela boca e deixar sua respiração ofegante, parou no meio da escadaria, tentando se acalmar em vão.
Tomada de ansiedade subiu aos rebantos a última dezena de degraus que a separava do que lhe esperava. Chegou em passos miúdos até a porta, entreabriu-a com cuidado, para que não o acordasse, conseguiu entrar no quarto sem que fizesse nenhum barulho, tirou o vestido de cetim preto e sua gargantilha de pérolas foi colocada na cabeceira da cama, onde havia já um porta-retratos, com a prova das melhores férias em Paris.
Olhou para ele, enrolado em lençóis de algodão branquissímos, e a cabeça debruçada em um travesseiro baixo transformando seus músculos em triângulos perfeitos, as pernas em cima de travesseiros e dormindo como se a manhã não fosse nunca mais chegar.
Ela soltou os cabelos, penteou-os, e deitou de costas para ele, abraçando a um outro tavesseiro, panoramicamente paracendo duas metades, dormindo da mesma maneira.
De repente, quase que como um movimento automático, sem acordar, ele se vira, larga o travesseiro e reconhecendo o perfume dela, como se estivesse acordado, ele a abraça, tal como o travesseiro, acomoda seu rosto em meio aos cabelos dela, que mesmo depois de todo um dia de trabalho continuam com o mesmo cheiro de lavanda, respira fundo e sente que finamente pode descansar, pois aquilo que lhe dá paz em todos os momentos da vida está finalmente em casa e em seus braços.

Segunda-feira

Sempre me limitei a tentar, ao menos tentar não sentir um sentimento tão vil quanto o ódio, acho apenas que não devo me submeter a tais instintos sendo ele sjustificáveis ou não.
Mas hoje especialmente hoje, tomei a liberdade de rever e-mails antigos e ver e ler coisas que outras pessoas nem imaginam que estão em minha posse, pobre ironia, enquanto ela segue sua vida sem ao menos desconfiar, eu tenho em meu poder coisas que se eu quisesse acabarai com a vida dela.
Mas não vou fazer isso, por que eu sei que não me acrescentará em nada, muito pelo contrário, só fará ter mais problemas e mais tristeza, contudo não serei hipócrita ao ponto de desejar que esta pessoa seja feliz e plena em tudo que fizer, NÃO, não cheguei em tão alto nível de hipocrisia, não sou tão católica assim, aliás nem sei se o sou mais, ou se acredito naquele que chamam de Jesus ou de Deus, tanto faz o nome que lhe é dado.
Minha "fé" não está em pauta, o fato é que não vou fingir ser superior quando não sou, sou humana e como todo ser humano, rancorosa em algumas momentos sedenta por vingança, acredito porém na lei da equivalência, essa sim é um teoria em que eu aposto minhas fichas, a de que se você faz algo aqui você pagará aqui, não existe inferno, o inferno é no que você transforma a sua vida a medida que vive.
Por isso sem mais delongas vou dizer o que realmente quero, quero que essa pessoa sofra, muito mas a tempo de perceber quantas besteira cometeu e que cometeram com ela, e que ela possa assim ser uma pessoa finalmente feliz, sendo exatamente do jeito que ela é, com suas qualidades e defeitos, espero sinceramente que ela possa se aceitar e finalmente ser feliz.
É só isso....

22/02/2010

Bom, hoje, pelo menos até agora foi um dia normal, mas como qualquer outro dia, começou comigo indo ao estágio, voltando para casa, almoçando e sentando no computador meu amigo nas horas vagas.
Estou no último livro dos 7 que eu tinha que ler pra iniciação científica, estou num momento meio que ZEN da minha vida, meio tranquila até, menos turbulenta, na verdade nem sei por que resolvi escrever, só estava me sentindo bem, mas ao mesmo tempo meio sozinha então resolvi vir pra cá.
Na verdade acho que estou sentindo falta da faculdade, daquela correria de sempre, aquela bagunça, toda hora tendo que fazer um monte de coisa ao mesmo tempo e por mais que tentasse nunca acabava, sempre surgia novas tarefas e compromissos.
Cada vez mais eu vejo que não nasci pra ser gata de sofá, ainda bem....
Saudades, saudades das aulas, nem consegui curtir meu pai esses dias, estou sentindo muito a falta dele.
Acho que por enquanto é só o que queria fala.
Beijos...

Símbolos

Fragmento de um livro que estou lendo sobra a civilização grega e seus mitos...

"Um símbolo verdadeiro vale por si mesmo, por sua dinâmica interna, seu poder de desenvolvimento indefinido, sua capacidade de pôr um aspecto da experiência humana em ressonância com o todo do universo. É essa força de expansão do símbolo que lhe da vocação para traduzir, numa forma sempre limitada, o que escapa à limitação, a totalidade e o infinito. Assim, o símbolo jamais está em equilíbrio ou em repouso. Há nele um constante movimento, uma intenção em direção ao além que ele exprime. Essa tensão do símbolo em direção a uma superação indefinida de seu próprio conteúdo o quelifica como expressão do sagrado, do divino, e explica ao mesmo tempo a vida permanente dos mitos, carregando-se sem cessar de significações novas, incorporando comentários, glosas, interpretações para se abrir a outras dimensões, a explorar ou a redescobrir."


Por isso que eu digo, tentem sempre fazer a diferença, por que tudo no final vale a pena.
Bjos a todos...

SE TORNEM SÍMBOLOS, SEJAM SÍMBOLOS, VIVAM OS SÍMBOLOS....

Só escrever

Só queria escrever um pouco, são 19:48 aqui, e eu estou sozinha, ultimamente tenho me sentido muito assim, eu queria poder explodir a raiz dos meus problemas, mas não conseguiria destruir a mim mesma pelo menos não agora, minha auto estima ainda não esta baixa o suficiente, sabe quando você se vê numa estrada e de repente ela bifurca e você não sabe pra onde vai.

Eu me sinto assim, mas sem os caminhos, não vejo nada a minha frente, fico tão feliz pelas pessoas ao meu lado que conseguem e estão crescendo, mas eu me vejo estagnada, fixa e pior que isso, sem vontade de me mexer.

Vou tentar esquecer tudo, ou pelo menos grande parte, não tentar fazer parte de nada, ou de tudo, para que pelo menos não seja mais notada a minha existência, quem sabe assim, finalmente eles me deixem em paz.

Eles, aqueles que tão seriamente me machucaram, assim quem sabe, eu possa só por um momento.... respirar.

2010

Estou irada, fui pro ano novo na minha cidade e ao contrário do que achei, acabei brigando com a minha prima e nem indo passa o ano novo com a minha família, já não passei o Natal e também não fui no Ano novo, eu fico pensando se vale ainda a pena tentar resgatar um pouco da amizade que eu achava que existia, mas ao que parece isso não existe e nem existiu.

Não adianta eu tentar, nunca vou conseguir um convívio normal com ela e se quer saber de verdade eu nem estou mais com vontade de tentar, mas eu estou tão decepcionada que sinceramente acho que não faz nem mais diferença pra mim, mas uma coisa eu posso dizer, no que depender de mim, eu não passo esse natal nem ano novo em casa de novo, acho que prefiro ficar aqui.

Mesmo com essas coisas teve muitos fatores ótimos nunca estive tanto perto da minha família por parte do meu pai, e tão apaixonada pelo meu namorado, e eu posso afirmar.. "apesar de você amanhã vai nascer outro dia..."

E isso é o que mais importa...

Ainda penso mais ainda no 3º ano da faculdade e em como tá passando rápido, ano que vem eu já me formo, e chega a hora de começar a tomar novos rumos.

Vamos ver como vai ser esse ano, espero que seja o melhor possível...

Bjos a todos e FELIZ ANO NOVO

Sem muito pra dizer, estou em Pereira Barreto, apenas descansando, na segunda estou em Campo Grande de novo e as coisas vão melhorar, pelo menos é isso que eu espero...

bjos a todos e FELIZ ANO NOVO...